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不完美才美:比尔盖茨和巴菲特成就不是微软和股神,而是选对爱人

许愿 XuYuan.CN 更新时间:2022-04-29
比尔盖茨和巴菲特在总结他们一生最大的成就。盖茨的回答不是创建了微软,巴菲特的回答不是他成为了股神。他们一致的回答是:选对了爱人。据调查,50%的人以上的人认为对幸福影响最大的就是亲密关系。由此可见,亲密关系决定我们的健康

比尔盖茨和巴菲特在总结他们一生最大的成就。盖茨的回答不是创建了微软,巴菲特的回答不是他成为了股神。他们一致的回答是:选对了爱人。

据调查,50%的人以上的人认为对幸福影响最大的就是亲密关系。

由此可见,亲密关系决定我们的健康与幸福。

但是有很多人常常会嘴硬,在面对和爱人吵架的的时候都会说:“谁怕谁呀,离了你我还找不到别人吗?”

其实我们在在一段亲密关系中,我们不能驾驭这段亲密关系,换个人也依然不会幸福。现实生活中,很多人离几次婚到最后还是不幸福,ta还是会抱怨世界上没有好男人(好女人)。实际上是他没有驾驭亲密关系的一个能力。

没有白来的幸福,任何幸福都需要我们用心去经营,那我们如何能拥有一段亲密的关系呢?


《不完美,才美》带你了解亲密世界的真相。 1.爱自己,不爱自己,拯救过银河的人也拯救不了你

如果我们不爱自己,拯救过银河系的人也拯救不了我们。我们只有学会做自己情人,才能真正的做别人的情人。

王尔德说:“爱自己是终身烂漫的开始!”

如何做才是真正的爱自己,真正的爱自己呢,就是内心的从容,淡定,了解自己接纳自己,像对待情人的情意和行动来对待自己。这样做我们就会发现谁也伤害不了我们。

很多时候我们嘴巴上说爱自己,但实际上,真的是爱自己了吗?是不是我给自己买个贵一点的包包就是爱自己呢,还是说我给自己多花点钱就是爱自己。

当然爱自己舍得为自己花钱当然也是一方面,但是我觉得真正的爱自己,还是我们自己内心的淡定从容,比如说我们,有的时候我们可能会做错事,有的时候,我们可能并没有我们自己想象中的那么完美,那这个时候我们能不能淡定?能不能从容的接受自己的不完美还依旧爱着自己呢?还是不停地指责自己?

所以从现在开始,我们要放下怨恨,停止抱怨,用心感受我们的每一天,感受生命中的点点滴滴。哪怕我们曾经受过伤。


朋友小良,曾经为家庭付出了所有。一结婚,生了孩子就把所有的心思都放在孩子跟老公身上把老公打扮的特别帅气,把孩子打扮的也特别洋气。自己却不打扮不高消费,能省则省。生完宝宝胖到140斤,但是觉得报瑜伽班没人带孩子。于是心安理得的做起黄脸婆,为家庭付出无怨无悔。

但是再无私的人她也有一天会累,有一天她跟她老公抱怨了一句,她说:“我对你们这么好,你都不对我好,我也是渴望爱的人呀!”

结果她老公说你这样的人能爱谁啊?你连自己都不爱,你还指望谁爱你?

这一句话让小良真的是醍醐灌顶,瞬间就清醒。那以后她才真正明白想要别人爱你。必须要学会学会爱自己,如果连自己都不爱别人怎么会爱你呢?

其实在感情的世界,你越差劲,你的爱就越不值钱。打折的爱从来都不会被人珍惜!

所以那以后小良就开始报了瑜伽班,开始坚持运动。后来在短短三个月之内。,就瘦了20几斤,现在也开始打扮化妆,开始学习,追求自己精神上的幸福,也追求物质上的享受。现在和老公的关系反而亲密了。

所以在任何时候都要记得好好爱自己,千万不要为了别人牺牲自己应有的利益。因为在别人的眼里,你的付出牺牲都是你自己的选择,与他人无关。 2.放下过去,学会与原生家庭和解。

书中讲了小蜜的故事,她只要一到达一段感情的热恋期,就是有肌肤接触的时候,她就会逃避。匆匆结束这段感情,一段一段的感情,一个爱他的人都被他留在了过去。

这其中的原因,原来是她父亲与她妈妈的相处让她产生了心理阴影。她爸爸在外面的时候开朗、风光,但是一回家,对妈妈不是打骂就是指责。

她和爸爸从来也没有走近过。爸爸不是沉溺于自己的忙碌中,就是指责批评她,所以小蜜对爸爸的感觉是特别的遥远。也觉得男人都是爸爸那样子的,所以她害怕那一个个外表光鲜亮丽的男朋友,一旦到达了亲密的阶段,就会像爸爸对待妈妈那样对待自己。于是,选择了逃避。

爸爸是她了解其他男人的窗口,所以爸爸对待家人的行为,直接决定了女儿的情感生活。

后来,小蜜在心理医生的帮助下进行了情感梳理,坦诚地表达了自己。最后他发现,只要不再害怕,不再遮掩,坦诚地表达自己时,就已经和对方的关系变得亲密。

我相信很多人大大小小都会受原生家庭的影响。

我有一个同学,她小时候爸爸吃喝嫖赌抽样样精通,然后跟他妈的一个关系也特别不好。

但她妈妈性格软弱,思想传统,觉得离婚就会被人笑话,孩子也没有完整的家庭,于是再苦也不离婚。不管他爸爸做多少过分的事情,哪怕没有往家里拿一分钱,她妈妈自己去捡垃圾也好,自己去帮人洗衣服也好,一个人把把她和哥哥带大。

然后我这同学也挺争气,后来考上了师范,成了一个比较优秀的一个小学老师。

后来嫁人她过的并不好。碰上了一个和爸爸同款的老公。首付自己给,房贷自己承担,老公是个连酱油瓶倒了也不扶的主儿。聚餐的时候她会抱怨自己过的怎么不好,老公怎么差劲,但是一说离婚,她会说:“我爸爸也这样的,我妈妈这么多年也是这样过的,男人都一样!”

所以一个原生家庭对人的影响真的特别大,因为她的妈妈就是这样生活的,所以他不觉得这样的生活有问题,即使她受了高等教育,即使她可是一个为人师表的教师。

如果你也感觉你现在的生活状况,或者跟亲密爱人的关系也被你的原生家庭影响,试着可以尝试一下自己去梳理。书中给了我们五个步骤:

第一,找个安静的地方深呼吸,让自己安静下来,想象那个无法走进的面孔,设想它出现在眼前。

第二,盯着他的脸,不要让他的脸一看,告诉他,你想说的却从来没有说出口的话,穷尽所有说出你想说的,告诉他你的担忧和害怕,希望他如何对你!但绝对不是指责。

第三,说完话后,深呼吸三次,体会一下你此刻的感受。

第四,想象一下你说了所有的一切,他会有什么样的感受?他会说些什么?然后穷尽所有说出他想对你说的话。

第五,再深呼吸三次,听完他的话,你此时的感受,你觉得你的关系是更近了还是更远了。


试着按这样的步骤去做一下,梳理与原生家庭,和父亲或者妈妈的关系,跨越鸿沟。我相信肯定对你现在的一个亲密关系有所帮助。 3. 要学会独立,拒绝乞丐思维

我结婚的时候有一句话非常流行,就是“我负责貌美如花,你负责赚钱养家”。

那时候我特别信奉,还这样做了。那时候我跟我老公一结婚就立刻放弃了我的工作,我希望不工作也有钱花。那我在想男人都愿意养我,我为什么不去享受生活呢?

所以从结婚生子到孩子上幼儿园那4年,我一直在家做全职主妇。

然后在这个四年里,我感受到的并不是说我没有工作,没有压力。我的压力反而更大,因为我老公回到家,他就会像指责一个工人一样的指责我:“你的孩子带好了吗?你的家务做干做好了吗?被单洗干净了吗?”

如果宝宝健健康康的还好,但是过了十个月,宝宝的娘胎里带出来的抵抗力没有了,所以他经常感冒发烧,然后我老公就会觉得你一个什么人,一个人在家里带孩子都带不好,你还能干什么?他甚至还会说:“你都不用挣钱,你姐姐他们还要挣钱可以了,你知足吧。”

那段经历让我发现:没有人愿意承担别人的人生。即使我在家里我也付出很多,我做家务,又带孩子,但是他觉得你没有出来工作,你就是吃我的,喝我的。他看不到我的付出。

后来我自己也换过来想一想,如果他不去上班,他花我的钱,我会怎么对她?我想,我可能会对他更过分,我说的话肯定会更讨厌。

没有人愿意承担别人的人生,哪怕那个人是我们自己的孩子。

我邻居对面的邻居,他儿子不出去上班,又给她生了两个孙子。这个邻居每次出来一跟我们聊天,跟祥林嫂一样的说自己的儿子怎么不争气,怎么不出去上班,弄得自己有多苦。如果儿子能自己去赚钱养家,她少活几年都乐意。

你看,即便是亲生的孩子,我们也做不到让他把自己的人生责任挂在我们的身上。

所以那种渴望嫁给王子,嫁进豪门之后,一劳永逸的灰姑娘情节,是一种寄生虫的心态,是一种乞丐的情节。这样的心态,要尽早丢弃。

真正能相守到老的夫妻都是相互尊重,相互扶持的。

我们在现实生活中可以看到很多夫妻,他们即使到了中年了,感情也很好,仔细观察他们,你会发现肯定有共同的语言。因为他们可能在共同一个目标而努力,然后两个人相互特别尊重。


一旦失去了尊重,一方挂在另一方的脖子上,这样的关系绝对不会长久。

人人都能拥有一段温馨而亲密的关系,但是需要我们的努力修炼!

感情就像游泳,不能说在深圳不会游泳,但是我到上海就会游泳了,其本质是我们要先学会游泳。

感情也是这样,我们和这个人这样相处,那我们换个人肯定也是同样的相处模式。我们要先学会与亲密亲密的爱人沟通的能力,我们才能拥有一段亲密的关系,如果说我们没有这个能力,即使我们换几段关系,最终还是会落得不幸福的下场。

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