刚刚许下的愿望:

写作:我手写我心这还不够,还要写美丽的人生

许愿 XuYuan.CN 更新时间:2022-04-29
我很早就想写一篇关于妈妈和我的故事。但是每次提笔,我都无从下笔。我害怕平凡的我,细微的情感,可有可无。但是,今天我内心忽然就涌现出一股一定要写的冲劲。我妈妈生了五个女儿。我是幺妹。但妈妈不仅仅只有五个孩子。听姐姐说,妈妈

我很早就想写一篇关于妈妈和我的故事。但是每次提笔,我都无从下笔。我害怕平凡的我,细微的情感,可有可无。

但是,今天我内心忽然就涌现出一股一定要写的冲劲。

我妈妈生了五个女儿。我是幺妹。但妈妈不仅仅只有五个孩子。听姐姐说,妈妈有7个女儿,但是有两个送给别人做养女了。而我是那个送去给别人走了一半的路,又带回来了的。

也就是说在46年前,那个医疗条件极度严峻的形势下,她冒着生命危险,生了7个孩子。

原因仅仅是因为,她想生个儿子。

我曾经一度不理解她。我甚至瞧不起她,恨她。

我瞧不起她愚昧的封建思想,儿子,有那么重要吗?我恨她为了满足自己的私欲,而不停地生,生下了又不爱我们;我更恨她曾经想把我送人的那颗心。

因为姐妹多,家庭条件差,妈妈并没有多少时间关心我们。

很小的时候,我们就学着捡瓶子、烂铁、纸盒、铜丝等去卖钱帮补家用。还要帮着妈妈做她接回来的手工。几个姐姐在7.8岁的光景,都已经很利索的烧饭做菜了。

上小学的时候,我们都是自己起来做早餐,晚了回家还要帮妈妈干完活才能写作业。让我印象最深的,是每次下大暴雨,同学们的妈妈或者爸爸都会拿着伞在门口等。

那一种雨水与嘈杂混合在一起的恍然中,看到站立在门口的妈妈,再奔向妈妈的怀抱时的幸福,我渴望而不可及。

直到小学毕业,妈妈都没有在我的学校门口出现。

初中,因为孩子多,读书的费用让家里差点揭不开锅。妈妈就让我们自己去找校长减免学费。

我依然记得我攥着那包鲜艳漂亮的中华香烟,在校长门口忐忑不安,羞涩腼腆,想进去又不敢进的无助。

上学期间,每次要交学习费用,我都是等老师点名批评,才敢和妈妈开口要钱,却也免不了要忍受妈妈的一顿唠叨。

等到高中的时候,我生了一场大病。因为饮食不规律,我得了胆结石和胆囊炎。每一次肚子疼起来,就像无数只蚂蚁,一点一点地在啃噬我的内脏。捂着这,那里是疼的,捂住那,这里还是疼的。

那日以继夜的疼痛,让我生不如死。而妈妈唯一一次夜里为我起来,却只对我说了一句你生病,我都睡不好。

在得病长达4年的时间里,我去医院的次数多达几十次。每一次,都是我一个人去,一个人回。

在医院看别的病人被细心呵护的样子,我孤独地像被全世界抛弃。

我得到的爱,少之又少,有的,只有生活的重压和对被爱的渴望。

直到走上社会,我依然觉得我不重要,不值得被爱。一有人接近我,夸我,我都会害怕和拒绝。

后来我结婚生子,我对妈妈的怨恨,也没有从心里抹去。尽管自己当了妈妈,却依旧没办法去理解妈妈当年的想法。

直到一次大伯去世。妈妈突然求我帮忙把一笔钱转给大堂哥。说是用来念经超度的钱。我奇怪,为什么大伯的诵经钱要妈妈出。

妈妈张了张嘴,没有说话。脸上的哀伤,像一层薄薄的雾,尽管朦胧,却轻易地被我捕捉到了。过了很久,她才缓缓地开口:“你的大哥,就是我第一个生的孩子,出生没多久就离去了!”

她淡淡的语气,平静地陈述,却像一个闷声的原子弹,在我心里爆炸开,黑烟滚滚的蘑菇云,瞬间蔓延了我的整个心。

已生为人母的我,知道失去爱子的疼痛是多么沉重和悲壮。原来妈妈生那么多孩子,并不是封建的思想。

而是她总觉得,只要再生一个男孩子,就是那个离去的儿子回来了。

是是痛的执念,也是爱的执念。

因为这一份执念,她承受了太多的不解和恨意。

她用尽一生的力气,去弥补因为那一份执念而滋生的后果。

她为了抚养我们,没日没夜地工作赚钱。一个连字都不识的文盲,却愣是把我一个个抚养长大,让我们生活无忧。

而我,却只记得她那一点点的过失,恨了小半辈子。

我从未想过,原来妈妈也是人,有血有肉会痛会哭的女人。她有感情也只有执念。而我,却只记住了她妈妈这个名字。

那一刻,我拥抱了妈妈,就像拥抱自己。

我庆幸,没有等到子欲养而亲不在。我感恩,时间让我清醒的很早。

我把心里的怨恨变成了爱。

写作,我手写我心,是最美的境界。

单纯地诉说美好,单纯写极尽的现实,单纯反应人的情感。而不是为了稿费,去堆积素材,去违背初心的趋炎附势。

我希望在我以后的写作路上,我能铭记今天写我和妈妈的故事的时候的情感和感悟。

或许以后的文字里,会多了对文字驾驭的技巧,会多了一些行文结构的严谨。但是不管多了什么,不会多套路。

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